Quando muore un amore (o almeno si incrina) – Atto III
L’angoscia di una fiducia tradita.
La disperazione di un cuore spezzato.
Il dramma di un uomo.
QUANDO MUORE UN AMORE
Post-radiodramma in tre atti.
Terzo ed ultimo atto
Località urbana, interno giorno. Sala d’aspetto di un Pronto soccorso. Infermieri indaffarati. Pazienti ovunque. Mugolii di sofferenza in sottofondo.
Lei sta stesa1 su una sedia, dolorante2, il braccio destro lussato.
Lui entra di corsa
Lui: Amore, AMORE!
Lei: Mmmmhhhh…3
Lui: Amore, dio che è successo!
Lei: eh, niente…
Lui: come niente! E’ terribile! Che dolore, che sofferenza!
Lei: che caro a preoccuparti così. Ma non esagerare, non è poi la fine del mondo… son cose che capitano…
Lui: ma come capitano! Queste cose non possono capitare, non devono capitare! E ora come si fa? Porco Stiv, ADESSO COSA FACCIAMO???
Lei: eddai, non fare, così, calmati! Ora aspettiamo lo specialista, che rilascerà la sua diagnosi e vedrai che si rimette tutto a posto…
Lui: lo specialista? Io non voglio nessuno specialista! No, no, penso a tutto io, preferisco rimetterlo a posto con le mie proprie mani!
Lei: ma sei sicuro? Non è che non mi fidi, ma potresti finire di romperlo… Sei sicuro di sapere come si fa?
Lui: Scherzi? Non c’è il minimo problema. Dai, faccio un paio di tentativi. Alle brutte raso tutto a zero.
Lei: ehm… scusa, di che cosa stiamo parlando esattamente?
Lui: ma del mio mac, no? Lo stramaledettissimo Snouleprd mi ha fottuto l’ardisc e mi si è impallato tutto! Ti rendi conto? Non ci si può fidare più di nessuno. Persino Stivgiobs vende ciofeche! Ah, ma questa volta mi sentono! (Piange, stringendo i pugni contro il cielo) Maledetto Stivgiobs, maledetto Snouleprd!
- Per i pignoli, di seguito Pip: sì, lo so, non si può stare stesi su una sedia, ma è una licenza poetica [↩]
- Pip: dolorante Lei, non la sedia [↩]
- Pip: sì, lo so, Lei si esprime sempre nello stesso modo, ma è per creare un continuum (ricordate, mai troncare un continuum. Si corre il rischio di andare incontro a catastrofi epocali. Pare Atlantide sia scomparsa così. Ma di questo vi parlerò un’altra volta). Comunque, per la gioia di tutti, da qui in poi lei parla molto [↩]
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- francesco
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bellissimissimo :) (vedi a volte innamorarsi della persona sbagliata...)
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mi sa che poi ha optato per "raso tutto a zero", eh? :-)
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"Caro, posa quella motosega, potresti farti male"
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vabbè, almeno sa rasare a zero gli ardisc...
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e sì, francesco, come hai fatto a indovinare? :)
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Ma quest'ultimo atto è una Götterdämmerung!
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prego?
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Il crepuscolo degli dei :)
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avrei tradotto "il crepuscolo degli zebedei"
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scusate, non conosco bene tutte le lingua come nami. non a caso io non sono ancora notoria!
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la frega l'età. Se fosse più anziana potrebbe accampare la scusa di aver ascoltato i duran duran per troppe ore.
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sba :) comunque son contenta che nella mia opera traspaia la drammaticità, la disperazione di un uomo tradito da ciò che gli è più caro...
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son quei drammi che ti accorciano la vita, ti sprofondano nella disperazione. Ma questo gli serva da lezione a scegliersi meglio gli appigli morali.
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ah, sba, ma l'amore è l'amore... secondo me è già lì di nuovo in adorazione...
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comunque confermo che quella cosa di cui si parla è abbastanza nammerda.
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non voglio far paragoni, ma una volta a un assicuratore sul portatile gli misi un wav che diceva "Sangro, ti sto formattando l'ardisco" all'avvio di windows (Sangro non è un refuso)
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sba, sei crudele. e questo sangro è ancora vivo? :) zio, intendi il mio fidansato?
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ha smesso di fare l'assicuratore quasi subito, adesso pettina le bambole
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beh, ci è andato a guadagnare allora!
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io te lo dico in confidenza: quello lì non avrebbe mai avuto successo come assicuratore. Gli ho fatto un gran bene.
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guarda che gli stai facendo un gran complimento. che gli assicuratori son tutti tipi strani...
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piantatela voi due!
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di fare cosa, scusa?
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di prendere in giro intere categorie professionali già ingiustamente bistrattate, orsù!
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secondo me è solo la sig.na che ha fatto di tutta l'erba un fascio, io ce l'avevo con QUELL'assicuratore, non con tutti. A me stanno simpatici, abbastanza, insomma, alcuni.
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sba, ma cosa dici? questa è disinformazione! io sono una ragazza dolce. e con dei miei valori!
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maia e già di nuovo in adorazione dello snouleprd? :)
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ecco, io a questo punto tirerei le somme, se il snoulepoardista non ti caga, prenditi un assicuratore, et voilà
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no l'assicuratore no! quello è uno che mira sempre a fregarti ! tutto sommato lo snoulepoardista sembra innocuo, anche se un po' monotono
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beh, claire, di snouleprd no, ma di (San) stivgiobs sicuramente sì! dici sba? e sia, proverò un assicuratore! :)
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ecco! visto che si trova sempre una soluzione?
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Sba io ancora non ho trovato niente!
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claire, devi applicarti (e poi sei bionda, insomma, le speranze sono poche)
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e lei, sba, non aiuta per niente! :)
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io potrei considerare l'ipotesi del prestito senza diritto di riscatto, se vuoi
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cioe? lei mi fa un prestito per cercare l'assicuratore? o per tingermi i capelli?
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non hai capito una ceppa :) se vuoi mi ti impresto per dar sfogo all'istinto, ma poi devo tornare a casa (almeno per l'inizio della partita, ecco)
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eheh so fare bene la finta tonta! in fondo sono bionda! e a che ora inizia la partita? :)
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claire, non lo ascoltare. questo gobbo parla solo per locuzioni calcistiche (e i prestiti senza diritto di riscatto son sempre delle fregature. spingi almeno per una comproprietà)
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abbiamo tempo, tu metti su il minestrone (vorrai mica lasciarmi a stomaco vuoto?)
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maia, vi abbiamo dato marchionni! No, dico, Marchionni!! E vi lamentate pure
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no! io lo faccio buonissimo, con il pesto!
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ALLORA! sba, te vuoi essere espulso!
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spetta che accarezzo il gagliardetto :)
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uhm... mi sa che vi devo lasciar soli voi due :D
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ho detto gagliardetto!
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eh, sì, lo so, si inizia con un gagliardetto...
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maia, mi sa che anche sba preferisce lo snouleprd...
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io sono un fedelissimo widowsaro, snouleprd lo lascio ai veri amatori
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ai veri amatori? :) claire, a me invece mi sa che sba è troppo gobbo. pensa sempre alla sua signora
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maia, non ho rinnovato la tessera special, se ti può far contenta.
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si sembra anche a me! alla signora e alla legnaia! mi sa che anche stavolt mi è andata male :)
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sba! amico mio! se dici così allora vengo di volata a casa tua! :)
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giurin giuretta, maia. E claire, fino a qualche anno fa la moglie bastava per render meno duro l'inverno, adesso con l'età la legnaia è diventata indispensabile :)
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per colpa tua, immagino, non certo della moglie!
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eh, mettiamola così se proprio insisti
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(ma mi faccio delle dormite che levati)
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eheh. non tutto il male... e così ti sei liberato della tesseraccia. adesso posso confessare, quella del lavoro era tutta una scusa. in realtà non potevo pensare di stare così vicino (un'altra volta) a uno COSI' gobbo...
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gobbo è chi il gobbo fa :)
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oh, non avrei saputo dire di meglio!
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e va beh... basta va' devo combattere contro troppe cose... non c'ho più l'eta nemmeno io!
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claire, tu sai cucinare?
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si, anche piuttosto bene, mi dicono
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ecco, allora penso che non mi formalizzerò se sei bionda e se non sei calcisticamente preparata
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magari, mentre ti preparo un tortino di peperoni con le acciughe le lasagne alla portofino e il brasato al barolo, mi posso mettere una parrucca nera, se vuoi! ah calcisticamente parlando, sono genoana
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la mia stima per Gasperini mi fa soprassedere al colore dei capelli, e quel ben di dio che prepari, ecco, sento che potrei anche fare la cloaca :)
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caspita, claire! sentite, ma se io venissi a mangiare e poi mi mettessi in un angolino? prometto che poi non disturbo. se volete faccio anche finta di dormire!
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maia tu sei la benvenuta! :D
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senti, ma le lasagne alla portofino esattamente come sono?
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come sarebbe "tu sei la benvenuta"! E io?
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vabbè, ragazzi, io vado a dormire. fate i bravi, eh. e non mangiate lasagne in mia assenza!
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la mi stia bene, dottoressa.
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lasagne alla portofino sono lasagne al pesto e besciamella al forno
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pure tu sba sei i benvenuto! anche se mi maltratti! :D
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notte maia!
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come sarebbe che ti maltratto, tu mi discrimini perché sono sincero, ecco :(
