Slow food
maia: Buongiorno, vorrei qualcosa contro nausea e vomito.
Farmacista: Che tipo di vomito?
m: Beh… vomito… vomito.
F: Eh, troppo facile dire vomito! VO-MI-TO! La gente viene qui e pretende rimedi contro il VO-MI-TO. Io ho il vomito! Dottore, mi aiuti, non faccio che vomitare! Dio, che vomito! E nessuno che ti spieghi, nessuno che si prenda la briga di descrivere che tipo di vomito!
m: Ehm… vomito acido?
F: Vomito acido! Come se bastasse dire VO-MI-TO-A-CI-DO! Come se ci fosse un unico vomito acido, come se non ci fossero milioni di tipi di vomito acido! E la consistenza? E il sapore? Ma dove siamo finiti! Quando è che ci siamo ridotti così? Perché la gente non riesce a prendersi una pausa dalla follia quotidiana, per fermarsi un attimo ed ascoltarsi? Ascoltare i propri desideri, i propri sogni, le proprie sensazioni? Un tempo uno stava male, ed era in grado di descriverti il proprio male fine dentro i più minuziosi dettagli. Suoni, sapori, colori! Adesso uno sta male, entra in farmacia, dice ho del vomito, piglia la pastiglia e se ne va! Come se una farmacia fosse un ipermercato. O uno di quei terribili fast food. Ma certo! Ecco perché la società si è corrotta! È stato quando quei terribili non-luoghi al neon hanno iniziato ad invadere le nostre strade, riempiendoci la pancia e la testa di non-cibi. Abbiamo perso l’uso del gusto, abbiamo smesso di sentire i sapori, ecco cos’è. Eravamo la patria del buon cibo. Adesso ci cibiamo di polistirolo. Eravamo la patria del buon vino. E adesso beviamo cocacola! Tutti omologati sulla via del non-sapore! Vermi disgustosi, succubi invertebrati che non siete altro!
m: Sì, allora, vorrei qualcosa contro il vomito acido. Ma non acido qualunque. Un vomito acido con retrogusto amaro, decisamente barricato, dal profumo delicatamente fruttato…
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13 Commenti »
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Quanti danni ha fatto Carlin Petrini.
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"C'è un sommelier in salaaaa?"
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come dicevo a isola di là, ho dovuto lasciargli un campione in assaggio!
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alla fine comunque mi ha dato ottimo plasil d'annata
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Descrivicelo.
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acc! colore chiaro... gusto pulito...
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ecco, Encrenoire. anche, se divo dire la verità, si tratta più di qualcosa tipo "blugh! bluggghh!" (poi dice che non so essere romantica...)
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Ma Michele, sempre le stesse cose dici. Riprova, ché non siam soddisfatti.
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fra l'altro la reclame già era insopportabile di suo. eppure la nuova versione con gassman è riuscita a diventare ancora più antipatica
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Ce n'è una nuova versione??? Oddio, è come se avessero fatto una nuova versione dei Visitors!
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zio, calma. non mettiamo insieme mele e pere. che magari a qualcuno il vecchio visitors magari piaceva. io, per dire, ne conosco uno innamorato cotto della lucertola morona
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tornando al post: t'hanno chiesto se per caso sei incinta? (sei incinta?)
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a me il vecchio visitors piaceva (sei incinta?)
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Ah, maia è incinta! auguri!
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sei incinta di un visitors?
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Slow fLood
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OMIODDIO! non sono incinta! è il mio farmacista ne era convinto e mi voleva convincere del fatto! qualunque disturbo gli dicessi lui ci pensava un po' su e poi diceva "sei sicura di non essere incinta? sicurasicura?"
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e comunque, ale, non si fa così. hai fatto spaventare diversa gente. non si danno gli annunci a questo modo :)
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sicurasicura? :D
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ma che bello che sei incinta. sei contenta?
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allora! NON SONO INCINTA! (francesco, il metodo delle mie zie per non rimanere incinte è semplicissimo. basta non fornicare)
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io la cosa della zia non la leggo più.
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(chiedo scusami, l'avevo scancellata per isbaglio) (eh, le zie ne sanno) :D
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AGURI!1 io, se è maschio, suggerisco "Grattachecca". se è femmina non suggerisco niente, tanto si sa come sono le femmine.
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opporca... non ci sarà nessun maschio e nessuna femmina!
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non accettano suggerimenti? (le femmine, dico)
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no, non accettano suggerimenti. capiscono solo le NERBATE
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AIL ITLA
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AIL!11
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see. ha parlato il grande puffo, lì. ti ci voglio vedere, sauro, a prendere a nerbate le donne
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se le prende a nasate fa più male, lololololol
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Chi è il papà?
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io io io io!!! FIRST!
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beh? che c'avete da dire sul mio naso? se fossimo in un romanzo nell'Ottocento, direbbero che il mio personaggio aveva"un gran naso a becco", "era un irriducibile rivoluzionario che agiva nell'ombra sfidando il pericolo" e che "beccava un casino di fia".
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Ma il feto ha per caso un enorme naso?
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Pensa se le nasce pisano.
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impossibile, i pisani figliano solo colle pisane. è per una questione di purezza, io non sono razzista, no, però, ecco, non è che possiamo, no? cioè, bisogna pur mettere un argine, minchia, io quelli che non sono di pisa l'ammazzerei tutti.
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ZIO! o perché mi odi a tal punto? che ti ho fattio io?
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nonostante tu sia di livorno, pb.
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Pensa! chissà perché pensavo che Piccolo Blues fosse pisano!
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allora, BASTA TUTTI QUANTI! non sono incinta. se lo fossi il bimbo NON SAREBBE UN PISANO (dio, che disgrazia, solo a pensarci). e sauro tecnicamente non sei un pisano, quindi trai le dovute conclusioni dalle tue stesse parole...
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io di toscana non capisco, comunque a me sandroni dice che è pisano
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Che poi secondo me Sandroni è gay come quell'altro suo amico, quello calabrese comesichiama.
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mammata, si chiama.
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sì, Ted Mammata. Lo conosco, è un bel moro con gli occhi verdi
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anche il sandroni è un bel figliolo ora metto subito un faccino sorridente sennò se la prende :)
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visto? si manao. io chiederei a loro se sono incinti!
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amano. mi avete mandato in confusione
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E' la prolattina.
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basta, mi arrendo
Commento by isolavirtuale — 11 gennaio 2010
lasciare un campione per l’assaggio del farmacista
Commento by maia — 11 gennaio 2010
è quello che ho fatto. vedessi che bel cucchiaione d’argento ci aveva!
Commento by fatacarabina — 11 gennaio 2010
secondo me quelle trasmissioni tipo medicina 33 han fatto un sacco di danni
Commento by maia — 11 gennaio 2010
ah, beh, questo è poco ma sicuro.
a forza di guardarlo, mia madre si è trovata financo la prostatite!
Commento by Mitì — 11 gennaio 2010
Esisterà una guida michelin per farmacisti?
Commento by maia — 11 gennaio 2010
certo! con tutte le polemiche di rito sul giro di bustarelle per otteere migliori recensioni!
Commento by Ted — 11 gennaio 2010
Sto vomito si degusta meglio col pesce o con carni rosse^
Commento by maia — 11 gennaio 2010
uhm… secondo me, visto il tasso di acidità, meglio con carni rosse
Commento by m — 11 gennaio 2010
Scusa, vado a vomitare…
Commento by maia — 11 gennaio 2010
ehhhh. troppo facile dire vado a vomitare!
Commento by salvo — 12 gennaio 2010
(s) fortunatamente le mie esperieze sono sul vomito più facile: il post-ubriacatura!!
Commento by maia — 12 gennaio 2010
salvo, pure tu! e che tipo di ubriacatura era? da vino? da birra? da rum? da vodka? guarda che cambia, eh
Pingback by Slow food parte seconda – annunciazione : Solo in superficie — 13 gennaio 2010
[...] in preda a un attacco congiunto di vomito e diarrea1, mi sono recata in farmacia. No, non in questa. Nella mia. La mia farmacia è proprio bella, calda, old style. Non una di quelle che vanno tanto [...]