la febbre del sabato sera reloaded

Come promesso, ecco il primo post pubblicato da Grazia.
Siccome la stagione di Superquark sta chiudendo (ehi, chissà che bel season finale!) e lascerà un vuoto incolmabile e crisi d’astinenza in tutti noi, pensavo di cominciare con un documentario su una delle piaghe più gravi della società contemporanea, l’annoso problema dell’uscita serale della donna ormai attemp trentenne.
Buona lettura

LA FEBBRE DEL SABATO SERA – ovvero, fenomenologia della seratina fra amiche.
La famigerata uscita del sabato sera fra sole donne è un fenomeno molto studiato dalla sociologia contemporanea. 
Dagli sciami di ragazzine eccitate, troppo truccate e troppo poco vestite, che si raggrumano davanti alle discoteche, alle mandrie di anziane signore fameliche, troppo truccate e troppo leopardate che si assiepano davanti ai ristoranti, ogni fascia di età riserva mirabili spunti a chi le osserva con attenzione.
Qui ci occuperemo delle trentenni in libera uscita.

La fascia delle trentenni è la più varia. Una zona intermedia in cui la maggior parte degli esemplari si è già costruita una famiglia, ma in cui i soggetti single non vengono considerati ancora socialmente troppo vecchi per essere giudicati patetici casi senza speranza.

In gruppi di femmine di questo genere, le uscite del sabato sera si svolgono sempre più o meno seguendo una scaletta molto rigida.

I luoghi scelti per trascorrere la serata sono l’unico elemento non codificato, potendo variare anche sensibilmente a seconda dei gusti personali e del grado di accettazione del passare del tempo.

Si vedono, dunque, gruppetti di trentenni che affollano le stesse discoteche frequentate da quindicenni (che poi sono quelli che finiscono la serata col più alto tasso di depressione), come gruppetti che affollano le sale dei cinema, dei ristoranti o dei pub.

Indipendentemente dal luogo prescelto, però, l’evoluzione della serata è sempre lo stesso.

Il ritrovo
Gli elementi felicemente sposati e con figliolanza, si presentano in leggero anticipo all’appuntamento, impazienti di godersi quella che chiamano l’ora d’aria.

Le single, che mai hanno abbandonato le buone vecchie abitudini giovanili, si presentano con il canonico quarto d’ora di ritardo.

Ogni arrivo è salutato da imponenti schiamazzi, che pare abbiano la funzione di far riconoscere coloro che via via vi si aggiungono come legittimi membri del gruppo.

Il primo tempo
La prima parte della serata è sempre dedicata all’aggiornamento sulle rispettive vicissitudini.
La parte del leone in questa fase la fanno senza dubbio le sposate con prole, che si impossessano della conversazione e la dirigono immancabilmente sulle gioie familiari. Sulle innumerevoli soddisfazioni che riservano i pargoli, i loro mirabili progressi nel campo della deambulazione, della proprietà di linguaggio, della minzione e defecazione.

In questa fase le coniugate non ancora riprodottesi possono inserire qualche osservazione di ammirata invidia.

Le non sposate usano annuire in silenzio o, al massimo, proferire ogni tanto qualche verso gutturale di meraviglia e di approvazione.

Le amabili chiacchiere vengono abbondantemente irrorate con bevande varie. Usualmente cocktail analcolici per le madri, cocktail alla moda per le sposate semplici e boccali di americani o whiskey liscio per le single.

Il secondo tempo
Dopo qualche ora di scoppiettante conversazione, e dopo che le madri si son convertite agli alcolici, il discorso si sposta malinconicamente sui ricordi di gioventù. Che a quell’ora sembra incredibilmente lontana. A farla da padrone son sempre le sposate, semplici o riprodotte, che rimpiangono giorni felici in cui potevano fare tutto quello che volevano, quando volevano, senza l’insopportabile peso dei bimbi al seguito, figli o mariti che siano.

L’attenzione si sposta progressivamente sulle single, che avvertono avvicinarsi il proprio momento e, generosamente, passano le proprie bibite alle felicemente affamigliate.

Partono narrazioni di incredibili avventure amorose, gesti romantici di corteggiatori irriducibili, atleticissimi incontri sessuali orgiastici che le sposate ascoltano con le lacrime agli occhi.
Quando l’esemplare più debole del gruppo crolla dando una testata sul tavolo, si realizza che è ora di tornare a casa.

Il terzo tempo
Si organizzano, con gran difficoltà, le macchine per il rientro.

Alla fine, dopo aver schiamazzato abbondantemente e aver cantato a squarciagola quelli che sono evidentemente canti di saluto, tutte riescono a montare più o meno compostamente nelle automobili assegnate. Si muovono in carovana, superandosi e clacsonandosi a vicenda e urlandosi parole incomprensibili da un finestrino all’altro.

La prima tappa è sotto casa della single. Quelle ancora sveglie e in possesso delle proprie facoltà motorie scendono per salutarla di nuovo calorosamente e, ammiccando, le gridano in un orecchio: tanto lo sappiamo che ora ti cambi ed esci di nuovo con, quanti, tre uomini? 
Beata te!

La single si schermisce ridacchiando.
Le altre se ne vanno, rumorosamente, come sono arrivate.
La single guarda l’ora.
 Caspita! già le nove e mezzo! Meglio andare a letto, che domani mattina mi aspetta il corso di yoga in videocassetta!



Cose che succedono, verso fine estate

Udite udite,
avviso tutti i miei cari lettori che da domani e per una settimana troverete su queste pagine alcuni vecchi articoli.
No, non sono come la tv che in estate ripropone repliche e collages di vecchi programmi a rotazione continua.
Semplicemente per una settimana sono ospite del blog di Grazia e mi è parsa un’ottima scus occasione per riproporre pezzi ai quali sono affezionata.
Per la gioia di chi se li fosse persi.

Buona lettura

Non ruba tanto tempo

Poi dice che il lavoro non si trova.
Tutte chiacchiere.
Proprio oggi ho avuto la dimostrazione che se si è brave persone, ottimiste e meritevoli, la buona occasione prima o poi arriva.
Anche se non la cerchi.
Anche se non ti ricordi di aver scritto al sito “Ricerca d’occupazione”¹.
Ecco, se sei davvero una brava persona, è il lavoro che cerca te.
E ti trova.

E dunque, cara HromoTeck, accetto!
E pertanto ti allego quanto da Te richiesto.
Aspettando ansiosamente Tue nuove, e il primo stipendio anticipato²,
fiduciosamente Tua
Maia

PS metto in nota trascrizione completa³ della Tua mail, in modo che tu possa controllare che io, oh, come hai chiesto te, ho recitato proprio tutto!
A presto!

HromoTeck! (clicca per ascoltare)

1. che se ci pensi bene sembra un po’ come quelle puntate della signora in giallo o il tenente colombo o love boat che te vai a fare una vacanza premio di un concorso al quale non ti ricordi di esserti mai iscritto e quando torni a casa ti trovi l’appartamento svaligiato o un cadavere nel frigorifero e allora ti viene il dubbio che in effetti te a quel concorso non ti ci eri mica mai iscritto [↩]
2. possibilmente anche tre o quattro mensilità, ma sempre se si può, eh, che mica voglio fare quella che appena assunta comincia subito con le pretese, però, vedi a me farebbe comodo… che ho il mutuo da pagare e le rate della pagoda svizzera in puro cioccolato finissimo che ho già installato in giardino non appena ho ricevuto la Tua graditissima offerta, quindi se per piacere puoi… [↩]
3. 
   da ***@yahoo.com
   a —@gmail.com
   data 25 agosto 2010 05:07

   Buongiorno,
   Noi siamo gl’agenti della societa russa «HromoTeck» S.r.L.
   Abbiamo visionato il Suo email nel sito di ?Ricerca d’occupazione e vorremmo offrirvi un posto libero.
   Se ricercate di un lavoro preghiamo di recitare il presente messaggio da capo allo fondo. Questo non ruba tanto tempo.
   Se avete bisogno di una occupazione ed siete pronto a eseguirlo responsabilmente, la presente offerta e proprio per Lei. Questo non e una bugia o una truffa e non e un riciclaggio di denaro sporco. Noi non vi costringiamo di pagarci il denaro, i capitali per cominciare il lavoro.
   Il la Posizione vacante che vogliamo offrirLe e il seguente:
   Mansione: Manager Finanziario .
   Il Suo compito e seguente:
   1) avere un accesso all’Internet quotidianamente
   2) avere un conto di banca per ricevere soldi da nostri clienti
   3) avere 2-3 ore di tempo libero al giorno. potete rimanere al Suo Posto di ruolo e collaborare con noi.
   paga:
   2300euro/mese + 5% da ogni trasferimento effettuato da clienti e ricevuto da Lei.
   tra 1 mese riciverete lo stipendio fino a 2700 Euro e 8% .
   Potete mandare il Suo CV a
   Posta elettronica: teck.hromo@yahoo.com
   Non avete il curriculum? Mandici il Suo nome completo numero di telefono.
   La Metteremo in contatto entro 1-2 giorni.
   «HromoTeck» S.r.L. [↩]

Le meravigliose scoperte di maia – Ipnosi

L’iPhone4 funziona più della figa.

Sull’integrazione e il clima

Dicono l’integrazione l’integrazione, come se fosse una cosa così facile da realizzare. Come se bastasse dire, badalà, mi trasferisco lì e mi integro.

Ma mica è così facile, eh!

Prendete un esempio, uno a caso. Facciamo che una persona si trasferisca da Firenze a, mettiamo, Cuneo. Ebbene, questa persona si porterà dietro, oltre a tre armadi interi di roba, anche un bagaglio, altrettanto fitto, di abitudini, usi e costumi, dei quali mica intende fare a meno. O almeno dovevano dirglielo prima, prima di farla trasferire tutta, armi e bagagli e tre armadi pieni zeppi di roba, che non si poteva portare dietro anche tutte le abitudini. E le cose che le piacciono tanto.

Tipo le litigate.

Avente presente quelle belle litigate, improvvise, vigorose e tonanti, come tanti bei temporali estivi? Quelle che mentre alzi la voce senti un benefico effetto che ti pervade tutto il corpo¹, ti senti così arzillo che dopo potresti benissimo farti dieci chilometri di corsa, in salita, sui tornanti del Col di Tenda, e quella vena sul collo che si gonfia e la tempia che inizia a pulsare? Ecco, quelle, tanto appaganti. Bene, se vi trasferite da una città medio-grande a una piccola, cancellatele! Se passate da, chessò, Bologna, Firenze, Il Cairo, a un posto tipo Cuneo, voi quelle litigate così ve le dovete proprio dimenticare. Prima di tutto perché il tessuto urbano è tutto un insieme di corti interne, che fanno rimbombare le parole, le ingigantiscono e a sentirle tornare indietro, così veementi, sembra quasi che tu pensi davvero tutti quegli insulti che stai sfornando.

E poi ci sono i vicini. Qui In un posto come Cuneo, gli abitanti son talmente pochi che tutti sanno tutto di tutti e non puoi permetterti un minimo di discussione che rischi la mattina dopo di incontrare quella che per te è una perfetta sconosciuta che ti si accosta e ti fa:

buonsgiorno, signuorina, come stuà? Benzentile, benzentile. Comunque vuolevo duirle che ci aveva ragiuone loèi, sà. Anche io a mio muarito ci devo ricuordare soèmpre di abbassare la soéggoètta, Ah, cuome la cuapisco! E per l’altro pruoblemino… soènta me, le muanette la prossima vuolta le proènda ricopoèrte di poèlusc, ché altrimoènti lo croèdo che ci fanno alloèrgia!

E, insomma, vi assicuro che è veramente dura passare da un posto dove puoi passeggiare impunemente per ore senza incontrare nessuno che ti conosca, dove nessun vicino² si metterebbe mai ad ascoltare le cose che ti dici nelle quattro mura di casa, ad uno in cui sei totalmente esposto all’interesse morboso altrui.

E’ uno dei vantaggi/svantaggi di abitare in un piccolo paese, si dirà.

Sarà, ma quando è troppo è troppo. Qui mi è persino impedito di girar nudi per casa!

1. pare queste litigate siano un vero e proprio toccasana per la circolazione! Tanto è vero che io le uso anche per combattere la cellulite [↩]
2. tranne la terribile vecchina impicciona del piano di sotto. Ma tanto quello è un punto fermo, la dannata vecchina impicciona del piano di sotto esiste ovunque [↩]

Vita di coppia. Ovvero, come trasformare vizio in virtù. Prima puntata. La gru stitica

Realizzi che i familiari stanno prendendo sul serio la vostra storia quando cominciano a regalarvi vasi e pezzi di porcellana. Prima vi regalavano roba utile, tipo ferri da stiro, minipimer e tazzine da caffè. Poi, improvvisamente, iniziano a regalarvi vasi e pezzi di porcellana.
Ma non vasi e pezzi di porcellana qualunque. Proprio quei vasi e quei pezzi di porcellana per i quali una volta nella vita la tua imbranataggine e goffaggine non sembrano difetti poi così negativi.
Anzi.
Perché, non so se lo avete notato, ma esistono dei vasi e pezzi di porcellana, dei tipi particolari di vasi e di pezzi di porcellana¹, che attirano irresistibilmente i gomiti, gli stinchi, la testa, e ogni parte del corpo potenzialmente ottundente. Al punto che ogni parte del corpo potenzialmente ottundente appare animato da volontà propria.
Eh, ma se te li metti così in bilico… mi dice la mia solita vocetta saccente.
Cara vocetta, è inutile che ti lamenti, che certi pezzi d’arredamento, certi vasi e certe porcellane son proprio fatti per essere posizionate con mezza base fuori dall’appoggio. Giuro. C’è proprio scritto sulle istruzioni. Poi se uno diligentemente piazza i suddetti vasi e pezzi di porcellana proprio in bilico sull’ultimo scaffale del mobile più in alto, come da istruzioni, e poi inavvertitamente gli parte una gomitata, una ginocchiata, una stincata, una testata e fa rotolare tutto a terra, mica è colpa sua!

1. ce ne sono di varie fogge. Il vaso a forma di gru stitica, la teiera a forma di cottage, la zuccheriera a forma di nuvola andata a male… [↩]